Simple like a glass between two men…

OK, c’erano gli incentivi per acquistare un Piaggio Liberty 125 a soli 1900 euro. Scadono il 30 novembre. Tuttavia nonostante la ghiotta occasione ho deciso di non acquistarlo, quel bellissimo Liberty 125 Nero.

Masochismo?

No, non ci ho i soldi. E a i miei non li voglio chiedere. Vado a derivare. Ciaociao!

25 aprile 2008, sono le 22.51, mamma Privideo al figlio
«Hai pregato?»
«Sì, forse anche troppo. Ho un’overdose da Dio»
San Marco ti fa capire molte cose. Sìsì. Chi denuncia con me quei dea Brussa?

Gioco: Strip Dado™ (o Streep Dado, o Strip Dadoo, o Dado delle Libertà, o Tamagochi questo sconosciuto)
Età: 14+ (ma più si "cresce" più piacevole è il gioco, scoprirete perchè)
Difficoltà:  • • • 1/2
Occorrente: essere vestiti (indispensabile), autoironia, un dado, sapere che non passerà la Boncostume o il don o un autorità impressionabile per tutta la durata del gioco e anche un po’ dopo (scoprirete perché), non essere impressionabili
Luogo: basta che si stia larghini, insomma fate voi
Modalità di gioco: in piedi? Sì mi confermano preferibilmente in piedi

Come si gioca? Si formano due squadre, nel prototipo erano maschi contro femmine, ma le possibilità sono le più varie. Si designano due figure principali: il lanciatore del dado, meglio se quei dadoni simil cuscino graaandi e anche un po’ morbidosi che rimbalzano) e il giudice che controlla la regolarità del lancio (nel 90% dei casi questa figura si autoproclamerà come tale per ovvi motivi di necessità, è comprensibile [?]).
Disposte le squadre nell’ordine che si vuole, si decide come assegnare l’azione del gioco. Praticamente, a seconda che il numero uscito sia pari o dispari sarà il turno di una o dell’altra squadra.
Inizia il gioco vero e proprio: si lancia il dado, dopo avere visto che numero è uscito la squadra corrispondente sceglierà un proprio giocatore il quale dovrà togliersi un indumento, e così ciclicamente con gli altri membri della squadra (esempio prima ci si toglie uno dopo l’altro la maglia, poi boh le scarpe e via discorrendo).
Vince chi rimane vestito. No vince chi è più brutto. No vince chi ha l’intimo beige. No aspetta… vince chi mette più carne al fuoco.. ok ci vado.
L’abbraccio della fratellanza però non è contemplato nel regolamento. E non fatelo quando fa freddo cacchio!

"…quindi possiamo affermare che l’inventore dei palloncini è stato il più grande astrofisico della storia, e non azzarderei che fosse addirittura il Dio Creatore in persona!"

"Sì, ho capito preside, tutto giusto, ma andiamo avanti che sono già le quattro e mezza, grazie."

(tratto da un convegno ideale di apertura della settimana galileiana ma purtroppo non è andata così di S. Forlino e H.J.T.L. Arrostios)

Molto bella Ferrara, ha della gente però che hanno un caratteraccio che ti lascia senza parole. E se rimani senza parole cosa fai? Scrivi. E se scrivi però per far capire agli alti dovresti riempire tutto di emoticon, dio le benedica, anche buddha se il primo è occupato. Scientology di Ron Hubbard non lo considero nemmeno. Così scrivere un discorso da dire davanti alle autorità domani dove scrivo tutti lecchinaggi vari perchè se non fai così sei un comunista rivoluzionario bastardo (così è!) che sarebbe bello lasciare così com’è, ma ci metterei tante di quelle smorfie… Oppure scrivere una presentazione a tocchi per insegnanti esigenti, o scrivere una cosa in modo scherzoso che viene intesa molto male perchè non ci sono le faccine.. oh io mi dimentico! Oppure scrivere di altri scrittori, la metascrittura, o scrivere il proprio destino, senza emoticon perche quelle devi farle te.
Meglio far lo sforzo di trovare le parole va, che fatica sennò, perdi tempo e perdi anche il resto. Non ho mai provato tanto schifo come nello scrivere sto discorsetto del cazzo, adesso scrivo al mio avvocato. gli metto dentro una fetta di salame, buon appetito. Scherzavo.

Cosa non si fa pur di evitare di studiar fisica..ehm..non trovo le parole..ah sì quando le trovi spesso hai il mal di gola e non le puoi nemmeno dire. Che disdetta! Bon ciao

Sto preparando le foto della gita a Ferrara di ieri. Un secondo solo e arrivano. Intanto pensate a quanto bello è ………………………… (completate voi)

Cosa non si fa pur di scroccare un po’ di patatine scroccanti™ e bere un po’ di coca scroccola®…
Sì ma fioi io non posso tirare avanti a far la spia di chi è il compleanno e in che giorno perchè gli altri si dimenticano e proporre festini a sorpresa per far lavorare la gente a preparar cartelloni. Amministratore sì ma dicono che abbia una coscienza, fatemela usare per Giove!
Per il resto spero di aggiungere nuove photos’ a questo blog pieno di fosca nebbia nevischia arrugginita da anni di R&D.

Da bravo organizzatore, la firma mia l’ho fatta di merda. Casomai un giorno la cambio con un’altra, non serve lo scontrino. Il regalo me lo sono tenuto, avverto che il prossimo a cui farò un regalo POTREBBE essere quello riciclato. Vengo sempre a sapere dopo che non sono gradite certe cose, che kazoo!! Uhm, domani spero bella giornata, gita a Ferrara. A breve verrà distribuito un modulo per certificare che un amico a vostra scelta non fa parte dei vostri amici tossici® ( e tutti li abbiamo santoddio, non fare tutto sto moralismo a scrocco!). End tell.

P.S. È vero, non sono ancora abbastanza, ne hai di cose da capire… Evviva__